2016年3月24日木曜日

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注意:このブログは、読者不在を心掛けつつ、白石俊平個人の私的な文章を面白くなく綴るものです。 
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今日、1つ歳を取った。しかし感慨は、薄い。


歳を取るにつれ、自分に起こる出来事に、どんどんと淡白になっていくようだ。


先ほどから何事かを書こうと思うが、何も思い浮かばない。書くべきことが見つからない。


無理に書くこともないと思うので、一旦筆を置こう。とりあえず1つ歳を取りましたよ、というご連絡まで。

2016年3月7日月曜日

弛緩

注意:このブログは、読者不在を心掛けつつ、白石俊平個人の私的な文章を面白くなく綴るものです。 
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この一年、生活が弛緩していると感じる。ジョギングの頻度が減ってしまったのがその象徴だ。それだけではない。睡眠時間もすごく伸びているし、食生活は荒れ放題だ。

これではいけないとか、切り替えなくてはという気持ちは常に持っているが、いざ少しでも空腹を感じると甘いものを食べたくなるし、ジョギングに行くのは億劫になってしまった。

で、頭で考えてもしょうがないのも、ここまで長く生きていると分かってくる。頭でいくら考えても、「わかっちゃいるけどやめられない」だけだ。やめるという行動を実践し、続け、それが自分にとって普通のことになるまで、続けるしかないのだ。

一時期、今から考えると理想的な生活をしていた時分がある。食事は野菜や魚中心、お菓子やジュースの類は一切取らない。常に朝5:30に起きて、晴れていればジョギング、雨なら筋トレ。

あの頃は、全身にエネルギーが満ちていたし、大して寝なくても元気だった。あの頃に戻りたい。

ということで、戻るための生活を実践する事にする。

間食しない。飲み物は水のみ。とりあえず朝5:00に起きて1時間運動。

そしてそのことをこのブログに書くようにしよう。

2016年3月4日金曜日

選択

注意:このブログは、読者不在を心掛けつつ、白石俊平個人の私的な文章を面白くなく綴るものです。 
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価値観について考えていると、自然と、人生における選択というトピックに辿り着く。人が価値観というものを必要とするのは、主に物事を選択するためだからだ。

選択に迷うのは、価値観が定まっていないからだ。価値観が定まっていなければ、何に重きを置き、何を諦めるかが決められない。人生における難しい問いの数々は、価値を定められない自分こそがその原因である。

何かを選ぶという事は、何かを捨てるということだ。選んだものがあるなら、選ばなかったものがある。ぼくが常々問題にしているのは、この「自分が選ばなかったもの」を軽んじる態度のことだ。そして、自分が選んだものこそが「価値が高い」と見なしてしまう態度のことだ。

自分が選ばなかったものを、とても大事に選び取った人や、それを選ばざるを得なかった人も、きっといる。だから、自分が選ばなかった物事を軽んじたり、悪し様に言うのは常に悪手である。むしろ、自分が選ばなかった道を選んだ人に、敬意を持って接するべきである。

選ばなかった物事に対しては、自然と関心が薄くなり、あまり知らないという状態になる。だから、自分が選ばなかった物事については多くを語るべきでない。広く世の中に関心を持って、バイアスの少ないものの見方をしたいと思うのなら、価値判断は可能な限り減らし、「選ばない」物事を減らすべきなのである。

2016年3月1日火曜日

驚き

注意:このブログは、読者不在を心掛けつつ、白石俊平個人の私的な文章を面白くなく綴るものです。 
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家族や友人と過ごす日々の中でたまに、「自分の死を悲しむかもしれない人がいる」ということを思い、その度にいつも新鮮な驚きを感じている。

そんな人は一人もいない、という方が自然に思える。理に適っているように思える。ぼくの死を悼む人がいる、というのはどうにも奇妙だ。理に合わないように感じる。

同様に、ぼくの言葉や行動が人に影響を与えたりする、という現象にも不思議を感じる。いや、そんな事はこれまでも一度もなかったのではないか。ぼくの言動が人の人生に影響をもたらすなんてことが、あり得るのだろうか?あり得ないことのように思える。しかしどうやら、多少はそんなこともあるようなのだと最近はうすうす感じており、やはり理に背いているような違和感を感じてならない。

別に、自己の存在を否定しているとか、自己嫌悪しているとかではない。本気で、このようなことを、ただ、感じているのだ。

別に原体験というわけではないだろうが、こういうことに思いを馳せた時に、必ずと言って良いほど思い出すエピソードがある。20代半ば、どこで知り合ったのかは忘れたが、とあるベンチャーの社長に入社を勧められた事がある。その時ぼくはある開発のプロジェクトに携わっていて、割と要職を務めていたつもりでもあったので、「自分が抜けると迷惑がかかる」と言うような事を言っていた。その時に、そのベンチャー社長が言った言葉が、当時のぼくには衝撃的だった。

「あなたがいなくてもプロジェクトは回るんだよ」

この言葉を聞いた時、ぼくはそれを真実だ、と捉えた。そして不思議と、その事を悲しむ気持ちとかは起きなかった。むしろ、今まで気付かなかったことに気付いたという爽快感、自身が精神的に成長したような気にさえなったものだ。そう、プロジェクトはぼくが居なくてもきっと大した問題もなく回る。果たしてそれはプロジェクトに限った話なのか?世界はどうだ?ぼくがこの世界から居なくなっても、世界はなんの問題もなく回るだろう。ぼくが居ても居なくても、世界は1ミリも変わらない。

この感覚を、ぼくはネガティヴな意味付けをほとんどすることなく、正しいと確信した。このブログで言うところの思考の結び目を、固く結んだのだった。ネガティヴな感情を伴わなかったことは、割と容易に証明できる。なぜならぼくはこの感覚をその後事あるごとに利用したからだ。いわば道具として。自分が世界に一切の影響を及ぼさないというのは、ある意味とても楽な立場だ。何をしても許される。ぼくがどんなことを述べても、何をしても、物事は壊れない。そんな気楽さを持って、その後数年、傍若無人に振る舞っていたことを今でも思い出す(さすがにその態度には問題があり、態度を見直さなくてはならなかったが)。

そして今もなお、ぼくは世界に影響しないという感覚は、自分の中に根強く残っている。単なる思い込みなのは分かっているので、解体しようと思えばできそうなのだが、その思い込みを解いてしまうと、人や世界に対して影響力を「持ちたい」という増長に繋がりそうで、それはなんとなく美学に反するなーという思いもあり、そのままにしている。だからぼくは未だに、色々やりたがる癖に、それが社会や他人に影響を及ぼすとは本気で信じていないという、矛盾の中に生きている。