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メモ 2015/08/19 無知

注意:このブログは、読者不在を心掛けつつ、白石俊平個人の私的な文章を面白くなく綴るものです。 
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最近、自分がどこまでも無知であるということをよく思う。

無知の知、というやつだ。だからと言って、残念ながらソクラテスのレベルに自分が達したというわけでもなく、ただただ自分の無知を省みる機会が増え、どこまでいってもぼくは無知なのだ、というある種の諦念を身につけたというだけである。
 
元々、哲学的な思考に足を踏み入れたのは、エンジニア的な好奇心が強かったからであるように思う。エンジニアリングの知識を身につける上で(というか学業全般であろうが)重要なのは、本質的な理解である。それは、理系的な面からいうとこの世を支配している法則の理解であり、文系的な面からいうと創始者や創作者の思想を理解することに他ならない。

ある時、こうした本質理解の欲求が社会そのものに向いた時から、ごちゃごちゃ考える日々が始まった。その日々がもたらしたものは何なのか、今はまだよくわからない。

ただ一つ、最近感じることであるが、もし社会や人間の本質を多少なりとも理解したところで、大したことではないということだ。この世界を動かしているのは、ぼくを含む市井の人々の日々の行動であり、それらの行動はそれぞれ専門分化された知識体系を背景とする。それらの膨大な知識と行動は、「社会と人間の本質」とやらと何らかの関連を持っているかもしれないが、だからと言って本質を理解した人間がオールマイティになんでもできる訳ではない。哲学者が万能じゃないのは、考えるまでもない(むしろ役立たず?)。

結局、社会や人間の本質を理解して、それを自分の人生に応用したいと考えたが、結局そんな応用は叶うべくもなく、日々それらの職能に従事している人々こそが知恵と経験を蓄え行動していてエライ、ということを知るだけに終っただけでなく、そもそも本質理解とやらが可能なのかどうかすら怪しい、いやむしろ人間には多分無理ということが分かってきたというのが事の顛末である。

得られたものといえば、自分には知らない事だらけであり、知らぬまま死ぬのだという事実への気づきと、ぼくの知らない事を知っている他者という存在への驚きと敬意くらいであろうか。まあそれはそれで、得たものとしては悪くない。ただ、こんだけごちゃごちゃ考えて成果がそれだけというのはコスパ悪い事この上ない。もう少し、上手に人生の時間を使えないものなのか、自分。

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「本好きの祭典」東京読書サミット#4を開催します!

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このイベントは今回で4回目。
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どんなイベントか? 今回で4回目ですので、だんだんイベントの「型」も定まってまいりました。
毎回こんな構成で行っております。

16:00-16:30 受付
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18:30-19:30 懇親会

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ビブリオトーナメントとは、参加者同士をつなぐために考案された東京読書サミットの目玉企画です。

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その後投票を行い、一番「読んでみたい」と思わせる本の紹介をした方は、決勝プレゼンに進むことができます。
(決勝プレゼンと言っても、司会者との対談形式で進めますので、あがり症の方でも安心です)



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トークライブトークライブは、ゲストが「わたしの大事な一冊」をテーマにして、縦横無尽に語り尽くします。

無知

注意:このブログは、読者不在を心掛けつつ、白石俊平個人の私的な文章を面白くなく綴るものです。
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今日は、自分が一番物を知らなくて、一番物分りが悪くて、一番ピントがズレてて、そこに居た皆さんが先生で、ずっと緊張してて…最高に楽しかった。ぼくはなんだか、自分の世界を常に広げ続けていたいタイプらしい。願わくば、死ぬまで世界を広げ続けていたいものだ。自分に価値を求めないことで心の安寧を得ている人間としては、自分の慢心を打ち砕き、自分が一番無知であるような場は本当にありがたい。そんな場では、誰もぼくに特段の関心を払わない。なぜなら、その場で一番無価値な人間だからだ。
もちろんそんな場は居心地が悪い。逃げ出したい。不安だ。疲れる。つらい。
しかし、そんな場で素直に自分の無知を認め、自分よりも遥かに年下の人たちに教えを乞うという体験が、最高に刺激的で、生きていると言う実感さえ得られる。逆に言えば、居心地のいい場所でのんびり構えている時は、半ば死んでいるようなものとすら感じられる。願わくば死ぬまでこういう経験をしていきたいものだ。死ぬほど、生きろ。悪くないコピーじゃないか?

笑み

注意:このブログは、読者不在を心掛けつつ、白石俊平個人の私的な文章を面白くなく綴るものです。
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今この瞬間にしか書けないことを書く(だからこそあとで見ても意味がわからない、たぶん)。ちゃんと笑っている。ちゃんと無意識に笑みを浮かべている。ぼくの意見を否定されたのに。そのことに気付いたとき、ものすごく嬉しかった。ぼくは今、くだらない自尊心が心のどこにも無かった。目的が達成できるなら自分の意見や存在などどうでもいいと思っていた。そして、人が遠慮ない意見をぼくにくれる、この状況を心から楽しんでいた。40年生きて、ようやくここまで来た。第一歩だ。自分のことを健やかに軽んじることができた。ありがたし。